Largas horas de trabajo, alta exigencia, competitividad, envidias, chaqueteos y la exigencia social de ganar más y más dinero, hacen que los hombres no tengan tiempo para el amor, y para el amor hay que tener tiempo.

Las mujeres siempre nos quejamos de que los hombres no se comportan como hombres y me pregunto ¿Las mujeres nos comportamos como mujeres?, al decir esto no estoy hablando de nuestro rol como trabajadoras, profesionales, etc, sino como compañeras (la que acompaña). Muchas veces me toca ver entre mis amigos de mi edad la lucha eterna que existe en los matrimonios y por lo general es ella quien siempre desea demostrar su supremacía, su superioridad y ridiculiza a su compañero, lo minimiza, lo expone a la burla de los demás y tiende por lo general, a evidenciar cualquiera de estas carencias… la ropa sucia se lava en casa. Entiendo que por años las mujeres han estado relegadas a labores domésticas y que de alguna manera esta actitud es casi el pago de una deuda histórica (histérica) de malos tratos y descalificaciones por parte de los hombres a las mujeres, he pensado que tal vez la vía a la igualdad no es pagar con la misma moneda, es sólo demostrar que podemos juntos, acompañar, comprender, apoyar y entregar todo eso que nosotras también queremos.

Tal vez si las mujeres nos comportáramos como mujeres, tendríamos a nuestro lado a un fiel amante y no a un rival, que se deprime cuando quien debiera amarlo lo trata mal.

Es mi humilde opinión

Estaba buscando esta información porque mi pareja me había dicho que estaba "árido" la otra noche (hace un par de meses), cuando empecé a acariciarlo y le dije que necesitaba cariño.  Me abrazó y me dijo que no tenía una explicación y que prefería advertírmelo antes de hacerlo sin ganas.  Lo respeté, porque me ha ocurrido eso de no tener deseo.

Después de mucho pensarlo, de mucho relativizarlo, de disculparlo por todas esos paliativos que una se da ("está estresado", "yo tengo la culpa por presionarlo", o "nuestras vidas son muy agitadas"), me decidí a hacer el luto yo sola, mientras la relación terminaba.  Entendí que lo quería, que amaba su cuerpo, su conversación, su compañía y que era un gran dolor perderlo.... pero NUNCA fue mi propiedad, y eso había que aceptarlo para desapegarme de esa idea de que era MIO.  Entonces comencé a sacar mis cosas de su depa, muy discretamente, y a llevarle sus cosas de la misma forma.  El drama sólo puede agudizar las cosas y hacernos ver ridículas y lastimeras.

Ambos hemos viajado un par de veces y eso me dio oportunidad para desapegarme un poco más.  También retomé a mis amigas y me hice acompañar por un buen amigo, con quien quedó claro que yo estaba en un impasse en mi relación y que necesitaba saber si mi cuerpo tenía algún problema.  El amigo me confirmó que estoy en mi gran momento, que soy bella y que es un gusto estar conmigo.  Fue realmente sanador, sobre todo porque no se trataba de iniciar otra relación, cosa que sería confusa ahora.

Después de eso me preparé para enfrentar la verdad cara a cara.  Salimos como 3 veces - siempre a cenar, evitando de su parte estar en intimidad - y traté de mostrarle que no me obsesionaba el sexo.  Albergaba la esperanza de que se diera cuenta de que podía perderme.  Fue muy lindo y me abrazaba fuertemente al despedirnos, pero nada más.

Anoche le pregunté directamente si aún seguía árido y me dijo que si.  "Pero disfruto enormemente tu compañía", agregó y quisiera que fuéramos amigos.  "Amigos no puedo", le respondí, sería una tortura.  A él se le ensombreció el rostro y trató de darme mil razones, se puso a disposición completa, "lo que necesites".  "Sólo necesito una explicación", le dije, que para mi tranquilidad necesitaba saber que no era algo que emanaba de mi cuerpo, lo que le repelía.  Entonces me dijo la verdad: Había estado con otras mujeres y la sensación de conquista le gustaba.  Me quería, como a una compañera, adoraba nuestros paseos y conversaciones, pero había encontrado que una relación cotidiana lo aburría y por ende afectaba su libido. El me asociaba más con el amor maduro, que con su sexualidad.  

Nos abrazamos fuertemente, le di las gracias por la sinceridad (aunque por dentro me desmoronaba y hasta rabia me daba, tenía que demostrarle que no era malo decir la verdad, por dura que fuera) y él insistió nuevamente en que lo pensara, en que saliéramos a cualquier cosa.  Le sonreí, le dije que lo pensaría.  Pasé toda la noche pensando en eso, me sentí rechazada, incapaz de provocarlo nuevamente.  Entonces me acordé que había leído esto hace un mes y quise volver a compartir mi experiencia.  

Hoy amanece, y aunque estoy dolida, se que sus razones son bastante egoístas y que no merece la pena darle mi compañía para que él tenga todo (su amiga inteligente y las amigas sexuales por otro lado).  El tomó una decisión y tendrá que afrontar las consecuencias.  Yo quiero estar con alguien sin reprimir mis deseos, sin que me limite.  No soy su terapeuta, ni su escape de la frivolidad.  Tengo muchas cosas que hacer para seguir creciendo y no son estar a la espera de que un egoísta me considere un poco.  Prefiero leer una buena novela, ir al cine o ver películas en el ordenador, salir con mis amigas, buscar a mis sobrinos para divertirnos, teatro y otras mil actividades.  Sexualmente también tengo mucho que hacer yo sola, mi cuerpo es una fuente de placer propio también.  Y así...cuando aparezca alguien que me agrade y que esté dispuesto a compartir todo, yo seré una persona más completa y sin temor a perder a nadie, porque nadie es de mi propiedad, ni trae garantías ilimitadas, pero existe la lealtad y la gente segura de si misma, que no necesita fragmentarse para ser feliz.

A todas las chicas les deseo lo mejor.  Les recomiendo un libro que me ayudó a desapegarme: Los enamoramientos, una novela de Javier Marías.  Ahí describe lo mal que nos vemos a sus ojos cuando insistimos en quedarnos a recibir migajas.  Feliz día!

Hola

Pues yo estoy en el caso contrario, y realmente cuando las leo me parece increible lo que ponen, soy un hombre de 31 años, hombre trabajador, que hace ejercicio, me siento en la plenitud de mi vida fisica y mental (menos en la parte sexual), llevo unos meses viviendo con mi pareja y simplemente es realmente sencillo para ella el quitarme y hacerme a un lado, en la vida cotidiana nos llevamos muy bien, compartimos cosas, pero a la hora de la sexualidad realmente nuestras formas de ver las cosas son muy distintas, realmente me he llegado a sentir una persona sin ningun atributo sexual, aun siendo una persona atractiva.

Tengo un alto libido y realmente necesito esa parte en mi vida, nunca he pensado y nunca he sido una persona infiel, pero ultimamente ante la negativa y el poco deseo hacia mi de mi pareja he llegado a considerarlo fuertemente, aunque muchas veces tambien he pensado que lo ideal sería terminar por completo la relación y empezar algo nuevo.

Escribo en este blog debido a que siento que es una forma de desahogo y por otro lado expresar realmente mi sorpresa ante sus parejas que denotan no tener deseo sexual y el deseo del que se observa ustedes tienen ante sus parejas ya que el deseo de una mujer desde mi perspectiva es casi o practicamente nulo. En parte me hace sentir mejor el pensar que no es real esta situación.

Saludos

Es sorprendente encontrarme con este candente tema!! y , qué pena que sea para mí con al menos 30 años de atraso !! Me gusta que al fin se les llame al pan pan y al vino vino. En otro tiempo era imposible tocar estos temas...  por eso todo lo que acabo de leer me parece muy instructivo. Es mas trataré que lo lean todos los que pueda!  Estoy viuda casi 15 años y tristemente reconozco que jamás me hubiera atrevido a plantearle a mi marido mis carencias sexuales... Dios! ¿qué hubiera pensado de mí? y me alegra en extremo que hoy es un tema que se puede desmenuzar y debatir libremente .
FELICITACIONES!!  Que todos lo tabúes sean enterrados en lo  más  profundo de la tierra.
Un saludo.